Az unalom fontossága:

„Az unalom fontosabb, mint gondolnánk.”

Amikor állandóan rohanunk, keményen dolgozunk és minden nap új projekteket vállalunk, éjszakánként bulizunk és az egész világot bejárjuk…

Az unalom lehetővé teszi számunkra, hogy szünetet tartsunk ebben a folyamatos versenyben. Metaforikusan fogalmazva: amikor unatkozunk, az lehetővé teszi számunkra, hogy „tükörben lássuk magunkat”, ami nagyon fontos, sőt talán elengedhetetlen pillanat, ahogyan egyes írások sugallják. Lehetőséget ad arra, hogy többet tudjunk meg magunkról és arról, kik vagyunk valójában.

Ha soha nem engedjük meg magunknak, hogy unatkozni kezdjünk, akkor fennáll a veszély, hogy szakadék alakul ki belső és külső önképünk között.

Másképp fogalmazva: ez olyan, mintha az „egónk” jelentősen megnövekedne anélkül, hogy ezt észrevennénk. A magunkról alkotott képünk jó, szép és erőteljes lesz; de hirtelen, a saját környezetünkben, a saját világunkban rájöhetünk, hogy külsőleg nem vagyunk annyira sikeresek, mint gondoljuk.

Amikor rájövünk, hogy milyen nagy a különbség e két önképünk között, az olyan lehet, mintha egy vödör hideg vizet öntenének ránk.

Ez egy olyan pillanat, amikor teljesen egyedül érezhetjük magunkat…

Teljesen elveszettek vagyunk, nehezen szeretjük magunkat, és másokat is. Az egyedüllét érzése azt jelenti, hogy „teljesen egyedül vagyunk”. Például olyan lehet, mintha hosszú ideig sötét térben lennénk (még akkor is, ha barátaink vagy családtagjaink vannak körülöttünk). A Passengers című filmben van egy jelenet, amikor a főszereplő kilép az űrhajóból, hogy megnézze a csillagokat. A The Fountain című filmben egy szereplő meditál/mindfulness-t gyakorol egy párhuzamos világban. Ha megnézzük ezt a két különböző jelenetet és filmet, az segít nekünk, hogy ezeket a pillanatokat szem előtt tartsuk arra az esetre, ha egy nap depresszióba esnénk.

Ez az a pillanat, amikor orvosaink és családunk segítségét kell kérnünk; ez nagyon fontos. Mert nagyon nehéz lehet egyedül visszatérni ebből a sötét térből, párhuzamos világból/valóságból. Régen volt egy neve a depressziós zavarnak: maniaco-depressziósnak hívták, ami azt jelentette, hogy a depresszió újra és újra visszatér, és nehéz kilábalni belőle.

Valami, amit mondunk, és ami teljesen igaz, az az, hogy:

„Ne felejtsd, mindig vannak olyanok a közelben, akik szeretnek téged.”

Ez egyszerű ötletnek tűnik, de amikor ebben az üres, sötét térben vagyunk, ahogy korábban már elmagyaráztuk, ez egy olyan pillanat az életünkben, amikor teljesen elfeledkezhetünk róla.

Általában azt gondoljuk, hogy senki sem szeret minket, mintha senki sem érdeklődne irántunk. De ez nem igaz; ez lehetetlen. Ha többször is átgondoljuk, rájövünk, hogy ez nem a valóság. Mindig vannak emberek, akik szeretnek minket. Pszichológiailag ez nehéz, mert az elménk folyamatosan hullámzik.

Ez a benyomás azért alakul ki, mert mindenkinek megvan a maga elfoglalt élete és problémái. De ez pontosan ugyanúgy vonatkozik ránk is; ha belegondolsz, amikor jól érzed magad és elfoglalt az életed, akkor is minden más elfoglal, és ez nem jelenti azt, hogy nem szereted az embereket.

Amikor túljutunk ezen a depressziós időszakon, rájövünk, hogy a dolgok visszatérnek a normális kerékvágásba. Mint korábban, a családunkkal és barátainkkal való kapcsolataink is globálisan visszatérnek a normális kerékvágásba.

Amikor depressziósak vagyunk, az soha nem a barátainkkal vagy családtagjainkkal való szeretetünk problémája; főként kommunikációs probléma. Nehézséget okoz magunk kifejezése és mások megértése, mindezt a gondolkodásmódunk okozza.

Ez a gondolkodásmód megnehezíti, hogy gondoskodjunk magunkról, és fokozza a túlérzékenységet. Ez a túlérzékenység pedig elmosódottá teszi a körülöttünk lévő dolgokat. Nem vagyunk képesek többé koncentrálni, tudatosítani, megérteni a dolgokat, vagy tisztán látni, mit csinálunk. Általában minden beszélgetés után szomorúak leszünk, túl komolyan vesszük a dolgokat; főleg ez a túlérzékenység miatt, amely túlterhel minket.

A pszichiáterek néha úgy magyarázzák a „depressziót”, mintha „otthonunkat” teljesen elpusztította volna egy földrengés. Amikor ez bekövetkezik, semmit sem tudunk irányítani, és utána otthonunk teljesen romba dől. Lépésről lépésre kell lassan újjáépítenünk, pontosan úgy, mint az egészségünket.

A depresszió azt az érzést is keltheti, hogy valami hiányzik… hogy állandóan elegünk van. Például úgy gondolhatjuk, hogy nyaralással, új levegővel, szórakozással, barátokkal való találkozással, bulizással megváltoztathatjuk a gondolkodásmódunkat, és másra tudunk koncentrálni, mint a problémánkra.

A probléma az, hogy a barátok vagy családtagok akkor tudnak segíteni, ha már tudják, hogyan kell reagálni erre a jelenlegi mentális állapotra; ha rendelkeznek valamilyen képzéssel vagy ismeretekkel a pszichiátria és a depressziós zavarok terén.

Alapvetően csak az orvosok vagy az egészségügyi személyzet tudnak valóban segíteni vagy útmutatást adni ilyen helyzetben. Még a családtagok is néha nagy nehézségekbe ütköznek, ha segíteni akarnak. Általában jobb, ha ilyen helyzetben a családon vagy a baráti körön kívüli személy, például orvos, pszichiáter vagy pszichológus reagál.

A mindfulness tanárok néha úgy magyarázzák ezt a „gondolkodásmódot”, hogy elképzelnek egy pohár vizet, amelynek alján „por” van. Ha megrázzuk a poharat, a víz hirtelen teljesen zavarossá és tisztátalanná válik, mert a por elmozdul a vízben.

Amikor depressziósak vagyunk, elménk ahhoz a pohár vízhez hasonlítható, amely teljesen zavaros lesz; elménk ködös lesz, és nem tudunk semmire sem koncentrálni.

Az emberek bármit kérhetnek a depressziós emberektől, de nekik nagyon nehéz lesz bármit is mondani vagy tenni. Ez nem az ő hibájuk.

Ha depressziósak vagyunk, nem sok mindent tehetünk, csak vigyázni magunkra.

Ha valakinek egészségügyi problémája van, attól függően, hogy az már mennyi ideje fennáll, tisztában kell lennünk azzal, hogy a teljes gyógyulás hosszú időt vehet igénybe.

Néha legalább hat hónap, néha akár évek is eltelhetnek, mire teljesen felépülsz ebből a problémából, mert semmit sem tudsz irányítani; a testednek kell felépülnie ebből.

A COVID-járvány óta a COVID tünetei még nehezebbé tették a helyzetet a hosszú távú COVID-tünetek miatt. Egészségünk ma még törékenyebb.

Ez egy nagyon nehéz pillanat, mert azonnal javulni szeretnénk, és általában türelmetlenek vagyunk. Ha depressziósak vagyunk, nehezebb türelmesnek lenni, de minél aktívabbak vagyunk anélkül, hogy vigyáznánk magunkra, annál jobban rázzuk a poharat, és annál zavarosabbá válik a folyadék benne.

Ez egy ördögi kör lehet; ezért van szükségünk orvosok segítségére, hogy kilábaljunk ebből a „sötét térből”. Ellenkező esetben ez nagyon nehéz lehet. Általában túlérzékennyé válunk mindenre, „túlkritikusak” leszünk magunkkal szemben, egy állandó „önvádaskodás” körforgásába kerülünk, nem szeretjük magunkat, és egyre nehezebbé válik a másokkal való kapcsolattartás.

Ebben a pillanatban túl sokat gondolkodunk; éjszaka még inkább. Jó megoldás, ha papírt és tollat tartunk az ágy mellett, hogy megpróbáljuk felidézni, mire gondoltunk éjszaka. (Egyébként ma már kaphatók olyan digitális táblagépek, amelyekkel úgy lehet ötleteket felírni, mintha táblára vagy jegyzetfüzetbe írnánk.)

Egy másik jó tanács: éjszaka (legyen az depressziós vagy sem) általában álmodunk, néha rémálmokat is. Nagyon jó, ha megpróbáljuk papírra vetni az álmainkat. Ez segít nekünk és a pszichiátereknek is megérteni az álmok jelentését, mert az álmaink a tudatalattink üzenetei.

Egy másik fontos dolog, amit érdemes megjegyezni: amikor problémánk van azzal, hogy az „egónk” túl nagyra nő, és „folyamatosan rágódunk” egy körforgásban, akkor rájöhetünk, hogy elménk általában kétféle gondolati kategóriában ragad meg, amelyek a következők: „Mindig én” vagy „Soha én”.

Az egónk mindent megragad és folyamatosan a javunkra vagy a kárunkra fordít. Ebben az állapotban nem érezhetjük jól magunkat. Folyamatosan azt gondoljuk, hogy „mindig én” vagy „soha én”. Hasznos felismerni ezt és távolságot tartani ettől a körforgástól és gondolkodásmódunktól. Testünk és fizikai egészségünk érdekében követhetjük a (Link), (Link) tanácsokat is.

Van egy szép film, amely a gyermekkori önmagunk kialakításának folyamatával kapcsolatos: a To Be and to Have című film. (Ez a film nem közvetlenül kapcsolódik a depresszió témájához, de segít megérteni, hogyan alakítjuk ki önmagunkat gyermekkori éveinkben.)

Ahogy felnövünk, másokkal való kapcsolataink segítik alakítani azt, akik vagyunk. Néha azt mondjuk, hogy „másokon keresztül építjük fel önmagunkat”, de az egyedüllét is segíthet jobban megérteni „belső énünket”.

Egyszer a France Inter rádióban hallottam, ahogy Guy Birenbaum francia politikai újságíró és szerkesztő elmagyarázta depresszióját. Elmondta, hogy sokat sportol, tudatában van a mindfulnessnek, és tisztában van azzal, hogy a depresszió mindenhol jelen van. Elmondta, hogy megdöbbentette az elmúlt évek szélsőjobboldali felemelkedése Európában, és saját szavaival élve, szó szerint „összetört”, mély kiégésbe került, és soha nem gondolta volna, hogy ilyen depresszióba esik.

Guy depressziójáról beszélek, mert amikor meghallottam a történetét, rájöttem, hogy a depresszió bárkinél előfordulhat. Még akkor is, ha jól képzettek és nagyon tájékozottak vagyunk, akkor is depressziósak lehetünk. Senki sem védett teljesen ellene. Azt gondoljuk, hogy az emberek körülöttünk jól vannak, de ez általában azért van, mert nem gyakran látjuk az embereket szenvedni.

Christophe André pszichiáter és orvos a párizsi Saint-Anne Kórházban, aki a tudatosságot használja az emberek gyógyítására. Könyvében így ír:

„Ne feledd, hogy a körülötted lévő emberek
többsége már többször is átélte a poklot.„

Sok ok miatt úgy gondoljuk, hogy meg kell mutatnunk, hogy jól vagyunk és minden rendben van. Egyébként, észrevetted már, hogy amikor valaki megkérdezi, hogy jól vagy-e, általában azt válaszoljuk, hogy „igen”, még akkor is, ha ez nem így van? Néha nehezen mondjuk ki, hogy nem vagyunk jól; talán azért, mert nem akarjuk másoknak megmutatni a problémáinkat. Elfoglaltnak érezzük magunkat, sikeresek akarunk lenni, és ezért félünk megmutatni a törékenységünket vagy gyengeségünket. Általánosan ismert, hogy a férfiak hajlamosabbak elrejteni az érzelmeiket mások elől, mint a nők.

Nagyon ritka, hogy valaki állandóan boldog legyen és azt mondja, hogy minden rendben van. Mindenkinek óvatosnak kell lennie és vigyáznia kell magára. Folyamatosan emlékeztetnünk kell magunkat arra, hogy a depresszió bárkivel előfordulhat. Néha éppen ellenkezőleg: azok, akik állandóan boldognak tűnnek, vannak nagyobb kockázatnak kitéve a depresszió kialakulását illetően.

Pontosan ezért kell lassan visszatérnünk önmagunkhoz, gyökereinkhez, hogy tovább építhessük és gondoskodhassunk magunkról.

Unatkozni nem olyan könnyű, mert ahhoz el kell döntenünk/választanunk, hogy lassítunk az életünkben és csökkentjük a tevékenységünket. Néha ez nagyon nehéz, mert nem akarjuk vagy egyszerűen nem tudjuk csökkenteni a tevékenységünket.

Emellett félhetünk attól is, hogy csökkentsük tevékenységünket, elkötelezettségünket, vagy hogy semmit ne tegyünk, mert társadalmunk közvetve a sikerre épül. A semmittevés társadalmilag „gyengének” tűnhet, és azt a gondolatot keltheti bennünk, hogy már nem vagyunk vonzóak. Néha nehezen értjük meg, mi történik az életünkben. Segítségre és önbizalomra van szükségünk, amelyet lassan, gondossággal és pihenéssel építhetünk fel.

A depresszió után hasznos lehet végül elkezdeni a terápiát. Ahogy a (Link) című cikkben is említjük, az orvosok sokat segíthetnek, mert az egészségügyi személyzet tagjai, és nem tartoznak a baráti és családi körünkhöz.

A barátainkon és családtagjainkon kívül valaki más jobban tud segíteni, mert mivel nincs múltbeli érzelmi kötődése, ez a személy jobban tud tanácsot adni ebben a helyzetben.

(Fontos, hogy ezt tudatosítsuk. Mindig azt javasoljuk, hogy olyan pszichiátert válasszunk, aki nem tartozik a közeli ismerőseink vagy a családunk körébe. Egy családtag segíthet pszichiátert találni, de a pszichiáter soha nem láthatta vagy kezelhette korábban a családtagot, hogy elkerüljük a félrevezetést. Valaki külső személynek kell lennie.)

Az unalom az a pillanat, amikor el kell döntenünk, hogy egyedül maradunk-e, és nem csinálunk semmit. Ha depressziósak vagyunk, általában félünk nemet mondani a meghívásokra, amit néha „társadalmi nyomásnak” is neveznek.

A kapcsolatok és a barátság nagyon fontosak az emberek számára. Néha azt mondjuk, hogy az embereknek szükségük van a társasági életre; ez a génjeinkbe van írva; nem tudunk élni nélküle. Ha valakitől megvonjuk a társasági életet, az a személy teljesen megőrülhet.

Éppen ellenkezőleg, a híres író, Jean-Paul Sartre arról ismert, hogy azt mondta: „A pokol a többi ember”, ami azt is jelenti, hogy a társasági élet tönkretehet minket. Ez egy „középutas” helyzet.

Néha azt is halljuk, hogy „a te szabadságod ott végződik, ahol az enyém kezdődik”. Ezt a francia író, Camus fordította így. A kapcsolatokat egyfajta „tánchoz” hasonlíthatjuk, amelyben megpróbálunk megtalálni az utat a szabadság, az udvariasság, az emberek közötti tisztelet és önmagunk között.

Juliette Gréco Abd Al Malik dalában (Roméo et Juliette) így énekelt: „Notre besoin d’amour complique”; „A szerelem iránti vágyunk bonyolítja a dolgokat.”

Az egyedüllét segít nekünk, hogy leereszkedjünk a saját személyes „birodalmunkból”. (Youn Sun Nah a Hurt című dalban említi a „sár birodalmát”, amelyet eredetileg Johnny Cash írt.) Elgondolkodunk azon, mit akarunk, kik vagyunk, és visszatekintünk a múltunkra és történelmünkre. Ez egyfajta reflexió mindenre, ami az életünkben történt.

De az egyedüllét az egónkat is növelheti; és ez a bonyolult része. Amikor egyedül vagyunk, néha túl sokat gondolkodunk és rágódunk. Ez az, ami közvetetten növeli az egónkat. Minél többet gondolkodunk, annál nagyobb a kockázata, hogy az egónk gyorsan növekszik. Ez valószínűleg azt jelenti, hogy minél nyugodtabbak vagyunk, annál kevésbé növekszik az egónk. A nyugodt állapot valószínűleg nem csökkenti az egót, de legalább segít elkerülni, hogy túl nagyra nőjön.

Christophe André megemlíti, hogy ha hálásak vagyunk mindenkinek, az segít csökkenteni a saját egónkat. Az embereknek szükségük van az egóra az élethez; nem tudunk élni nélküle; de amikor a személyes egónk túl nagyra nő, akkor okoz problémákat nekünk és másoknak.

Csak tudatában kell lennünk ennek, és meg kell próbálnunk vigyázni magunkra. Ami az egónk csökkentését illeti, általában nehéz azonnal cselekedni. Az orvosok mindig segítőkészek abban, hogy támogassanak minket ennek elérésében.

Christophe André a depresszió gyógyításának egyik módszereként a francia „Meditation” (angolul „Mindfulness”) gyakorlatot javasolja. Számos könyvet írt erről a témáról, és két barátjával együtt úgy döntött, hogy egy nagyon fontos könyvet írnak erről a témáról.

„Matthieu Ricard, Christophe Andre, Alexandre Jolien.”
„A bölcsesség keresése: egy szerzetes, egy filozófus és egy pszichiáter a legfontosabb dolgokról”

Mindig a „barátság” és a „magány” komplexitása a kérdés. Mindkettő hozhat jó és rossz dolgokat.

Ez egy egyensúly a személyes egónk segítése, önmagunk megtalálása és másokkal való társasági élet között.
Meg kell találnunk önmagunkat, hogy többet tudjunk meg arról, kik vagyunk és mit akarunk, ugyanakkor továbbra is társasági életet kell élnünk és hálásnak kell lennünk mindenkinek.

Ez az egyensúly még nehezebben fenntartható, ha nem élünk egészséges életmódot, vagy nincs időnk magunkra. Néha vissza kell térnünk a saját „belső középpontunkhoz”, hogy újra megtaláljuk önmagunkat.

Youn Sun Nah – Hurt:

Egy nagyon jó könyv, amely szintén a tudatossághoz kapcsolódik és személyes egészségünk javítását célozza, a Google egyik legkorábbi mérnökétől és a személyes fejlődés úttörőjétől, Chade-Meng Tan-tól származik: Search Inside Yourself (Keresd magadban).

„Chade-Meng Tan”
„Keresd magadban”