חשיבות השעמום:

"השעמום חשוב יותר ממה שאנו מבינים."

כשאנחנו נמצאים בשעת עומס מתמדת, עובדים קשה ומקבלים על עצמנו פרויקטים מדי יום, חוגגים כל הלילה ומטיילים ברחבי העולם…

השעמום מאפשר לנו לעצור לרגע במרוץ המתמיד הזה. כציטוט מטאפורי: כאשר אנו משועממים, הדבר מאפשר לנו "לראות את עצמנו במראה", רגע שהוא חשוב מאוד, ואולי אף חיוני, כפי שמציעים כמה כתבים. הוא נותן לנו הזדמנות להכיר טוב יותר את עצמנו ואת מי שאנחנו באמת.

כאשר אנחנו לא מאפשרים לעצמנו להשתעמם, קיים סיכון שייווצר פער בין הדימוי הפנימי והחיצוני שלנו.

במילים אחרות, זה כמו שה"אגו" שלנו גדל מאוד מבלי שנשים לב. התמונה שלנו את עצמנו תהיה טובה, יפה, חזקה; אבל פתאום, בהקשר שלנו, בעולם שלנו, אולי נבין שבמבט חיצוני אנחנו לא מצליחים כמו שאנחנו חושבים.

כאשר אנו מבינים את הפער בין שתי התמונות הללו של עצמנו, זה יכול להיות כמו לקבל דלי מים קרים.

זהו רגע שבו אנו יכולים להרגיש בודדים לחלוטין…

אבודים למדי, מתקשים לאהוב את עצמנו, ואז גם לאהוב אנשים אחרים. להרגיש לבד פירושו להיות "לבד לחלוטין". לדוגמה, זה יכול להיות כמו להיות בחלל חשוך במשך תקופה ארוכה (גם כשיש לנו חברים או משפחה סביבנו). הסרט "נוסעים" מציג סצנה שבה הדמות הראשית יוצאת מחוץ לחללית כדי לראות את הכוכבים. הסרט "המזרקה" מציג דמות שעושה מדיטציה/מיינדפולנס בעולם מקביל. הצפייה בשתי הסצנות והסרטים השונים האלה עוזרת לנו לזכור את הרגעים האלה למקרה שנחווה דיכאון ביום מן הימים.

זהו רגע שבו עלינו לפנות לעזרת הרופאים והמשפחה שלנו; זה מאוד חשוב. כי יכול להיות מאוד קשה לצאת לבד מהמקום האפל הזה, מהעולם/המציאות המקבילים. בעבר היה שם להפרעה דיכאונית: היא נקראה מאניה-דיפרסיה, כלומר דיכאון המופיע שוב ושוב, וקשה לצאת ממנו.

דבר שאנו אומרים, והוא נכון למדי, הוא:

"זכור, תמיד יש אנשים שאוהבים אותך בקרבתך."

זה נראה כמו רעיון פשוט, אבל כשאנחנו נמצאים במרחב החשוך והריק הזה, כפי שהוסבר קודם, זהו רגע בחיינו שבו אנחנו יכולים לשכוח אותו לחלוטין.

בדרך כלל אנחנו חושבים שאף אחד לא אוהב אותנו, כאילו אף אחד לא מתעניין בנו. אבל זה לא נכון; זה לא אפשרי. כשאנחנו מסתכלים על זה שוב ושוב, אנחנו מבינים שזה לא המציאות. תמיד יש אנשים שאוהבים אותנו. זה קשה מבחינה פסיכולוגית כי המוח שלנו עולה ויורד כל הזמן.

רושם זה נוצר מכיוון שלכל אחד יש חיים עמוסים ובעיות משלו. אבל זה בדיוק אותו הדבר גם עבורנו; אם תחשבו על זה, כשאתם מרגישים טוב ועסוקים בחיים שלכם, אתם גם עסוקים בכל דבר, וזה לא אומר שאתם לא אוהבים אנשים.

כאשר אנו עוברים את תקופת הדיכאון הזו, אנו מבינים שהדברים חוזרים למסלולם. כמו בעבר, היחסים שלנו עם בני משפחה וחברים ברחבי העולם חוזרים למצבם הרגיל.

כאשר אנו מדוכאים, זה אף פעם לא בעיה של אהבה בינך לבין חבריך או משפחתך; זו בעיקר בעיה של תקשורת. קושי לבטא את עצמנו ולהבין אחרים, כל ההפרעות נגרמות על ידי צורת החשיבה שלנו.

הגישה הזו מקשה עלינו לדאוג לעצמנו ומגבירה את הרגישות היתרה. והרגישות היתרה הזו מטשטשת את הדברים סביבנו. אנחנו כבר לא מסוגלים להתמקד, להיות מודעים, להבין דברים או להיות ברורים במעשינו. בדרך כלל אנחנו נעשים עצובים אחרי כל שיחה עם מישהו, לוקחים את הדברים יותר מדי ברצינות; בעיקר בגלל הרגישות היתרה הזו, שמעמיסה עלינו יותר מדי.

לפעמים פסיכיאטרים מסבירים ש"דיכאון" דומה למצב שבו "הבית" שלנו נהרס לחלוטין ברעידת אדמה. כשאנחנו חווים את זה, אנחנו לא מסוגלים לשלוט בשום דבר, והבית שלנו נהרס לחלוטין. אנחנו צריכים לשקם אותו לאט לאט, צעד אחר צעד; בדיוק כמו הבריאות שלנו.

דיכאון יכול גם לתת תחושה של חוסר במשהו… תחושה של מיאוס מתמיד. לדוגמה, אולי נרצה לשנות את מצב הרוח שלנו על ידי יציאה לחופשה, התרעננות, בילוי, מפגש עם חברים, מסיבות, מתוך מחשבה שנוכל להתמקד במשהו אחר מלבד הבעיה שלנו.

הבעיה היא: חברים או בני משפחה יכולים לעזור "אם" הם כבר מודעים לאופן שבו יש להגיב למצב הנפשי הנוכחי; אם יש להם הכשרה או ידע בתחום הפסיכיאטריה והפרעות דיכאון.

בעיקרון, רק רופאים או צוות רפואי באמת יכולים לעזור או להדריך אותנו במצב כזה. אפילו בני משפחה עלולים להתקשות לעזור. בדרך כלל עדיף שמישהו מחוץ למשפחה או לחוג החברים, כמו רופאים, פסיכיאטרים או פסיכולוגים, יגיב במצב כזה.

מורים למודעות מסבירים לעתים את "תפיסת העולם" הזו באמצעות דימוי של כוס מלאה במים עם "אבק" בקרקעיתה. אם ננער את הכוס, המים יהפכו לפתע עכורים ובלתי צלולים בגלל האבק שנע במים.

כאשר אנו בדיכאון, ניתן להשוות את מוחנו לכוס מים זו שהפכה להיות מעורערת לחלוטין; מוחנו הופך להיות מעורפל, מבלי יכולת להתמקד בדבר.

אנשים יכולים לבקש כל דבר מאנשים מדוכאים, אבל הם יתקשו מאוד לומר או לעשות משהו. זו לא אשמתם.

כשאנחנו מדוכאים, אין הרבה דברים שאנחנו יכולים לעשות מלבד לדאוג לעצמנו.

כאשר למישהו יש בעיה בריאותית, בהתאם למשך הזמן שהיא נמשכת, עלינו להבין שייתכן שייקח זמן רב עד להחלמה מלאה.

לפעמים נדרשים לפחות שישה חודשים, ולפעמים אפילו שנים, כדי להחלים לחלוטין מבעיה זו, מכיוון שאתה לא שולט בשום דבר; הגוף שלך צריך להתאושש מזה.

מאז התפרצות מגפת הקורונה, תסמיני הקורונה הקשו עוד יותר על המצב עם תסמיני קורונה ממושכים. בריאותנו כיום שברירית עוד יותר.

זהו רגע קשה מאוד, כי אנחנו רוצים להחלים מיד, ובדרך כלל אנחנו חסרי סבלנות. כשאנחנו מדוכאים, קשה לנו יותר להיות סבלניים, אבל ככל שאנחנו פעילים יותר מבלי לדאוג לעצמנו, כך אנחנו מטלטלים את הכוס יותר, והיא נעשית מעורפלת יותר.

זה יכול להיות מעגל קסמים; לכן אנחנו זקוקים לעזרת רופאים כדי לצאת מ"המקום האפל" הזה. אחרת זה יכול להיות מאוד קשה. בדרך כלל אנחנו הופכים לרגישים יתר על המידה לכל דבר, "ביקורתיים יתר על המידה" כלפי עצמנו, במעגל מתמשך של "הוקעה עצמית", לא אוהבים את עצמנו, מתקשים יותר ויותר עם אחרים.

ברגעים אלה, המוח שלנו מתחיל לחשוב יותר מדי; במיוחד בלילה. צעד טוב הוא להחזיק נייר ועט ליד המיטה כדי לנסות לזכור את המחשבות שלנו במהלך הלילה. (אגב, כיום ניתן למצוא טאבלטים דיגיטליים המאפשרים לכתוב רעיונות כאילו היו על לוח או במחברת).

עצה טובה נוספת היא: במהלך הלילה (בין אם אנחנו מדוכאים ובין אם לא) אנחנו בדרך כלל חולמים חלומות או לפעמים סובלים מסיוטים. מומלץ מאוד לנסות לתעד את החלומות שלנו על נייר. זה עוזר לנו ולפסיכיאטרים להבין את המשמעות שמאחורי החלומות האלה, כי החלומות שלנו הם התת-מודע שלנו שמדבר אלינו.

דבר נוסף שכדאי לזכור הוא: כשאנחנו נתקלים בבעיה של "אגו" מנופח מדי, "הרהורים בלתי פוסקים" בלולאה אינסופית, אנחנו יכולים להבין שהמוח שלנו בדרך כלל נתקע בשתי קטגוריות של רעיונות, המוגדרות כ: "תמיד אני" או "לעולם לא אני".

האגו שלנו תופס הכל ומסובב אותו כל הזמן לטובתנו או לרעתנו. אנחנו לא יכולים להרגיש טוב במצב כזה. לחשוב כל הזמן "תמיד אני" או "לעולם לא אני"; כדאי להבין את זה ולהתרחק מהלולאה הזו ומהחשיבה הזו. למען בריאות הגוף והנפש, אנחנו יכולים גם לעקוב אחרי (קישור), (קישור).

יש סרט נחמד הקשור לתהליך של בניית עצמנו כשאנחנו ילדים; זה הסרט "להיות ולהיות". (הסרט הזה לא קשור ישירות לנושא הדיכאון, אבל הוא עוזר להבין איך אנחנו בונים את עצמנו בילדות.)

כשאנחנו מתבגרים, מערכות היחסים שלנו עם אחרים עוזרות לעצב את מי שאנחנו. לפעמים אנחנו אומרים, "אנחנו בונים את עצמנו דרך אחרים", אבל להיות לבד יכול גם לעזור לנו להבין טוב יותר את "העצמי הפנימי" שלנו.

פעם שמעתי ברדיו "France Inter" עיתונאי פוליטי ועורך צרפתי בשם גיא בירנבאום מסביר את הדיכאון שלו. הוא תיאר את עצמו כמי שעוסק הרבה בספורט, מודע לחשיבות המודעות העצמית ומודע לבעיית הדיכאון הקיימת בכל מקום. הוא הסביר שהוא הוכה בהלם מהעלייה של הימין הקיצוני באירופה בשנים האחרונות, ואמר, במילותיו שלו, שהוא פשוט "נמחץ" לתוך שחיקה עמוקה, בלי לחשוב לעולם שיסבול מדיכאון כזה.

אני מדבר על הדיכאון של גיא כי כששמעתי את הסיפור שלו, הבנתי שדיכאון יכול לפגוע בכל אחד. גם אם אנחנו משכילים ובעלי ידע רב, אנחנו עדיין עלולים לסבול מדיכאון. אף אחד לא מוגן ממנו לחלוטין. אנחנו חושבים שהאנשים סביבנו מרגישים טוב, אבל זה בדרך כלל בגלל שאנחנו לא רואים לעתים קרובות אנשים הסובלים.

כריסטוף אנדרה הוא פסיכיאטר ורופא בבית החולים סן-אן בפריז, המשתמש במיינדפולנס כדי לעזור לאנשים להחלים. בספרו הוא כותב:

"זכור שרוב האנשים סביבך כבר עברו גיהינום יותר
מפעם אחת."

ישנן סיבות רבות שגורמות לנו לחשוב שאנחנו צריכים להראות שאנחנו מרגישים טוב. אגב, האם שמתם לב שכאשר מישהו שואל אתכם אם אתם מרגישים טוב, אתם בדרך כלל עונים "כן" גם אם זה לא המצב? לפעמים קשה לנו להגיד שאנחנו לא מרגישים טוב, אולי כי אנחנו לא רוצים לחשוף את הבעיות שלנו בפני אחרים. אנחנו מרגישים עסוקים ורוצים להצליח, וזה גורם לנו לפחד להראות את הפגיעות או החולשה שלנו. גברים ידועים בדרך כלל כבעלי נטייה גדולה יותר מנשים להסתיר את רגשותיהם מאחרים.

זה מאוד נדיר להיות מאושר כל הזמן ולהגיד שהכל בסדר. כל אחד צריך להיות זהיר ולדאוג לעצמו. אנחנו צריכים להזכיר לעצמנו שוב ושוב שדיכאון יכול לפגוע בכל אחד. לפעמים זה אפילו הפוך; אנשים שנראים מאושרים כל הזמן הם אלה שנמצאים בסיכון גבוה יותר לדיכאון.

בדיוק בגלל זה עלינו לחזור לאט לאט לעצמנו, לשורשים שלנו, כדי להמשיך לבנות מחדש ולדאוג לעצמנו.

משעמם זה לא כל כך קל, כי אנחנו צריכים להחליט/לבחור להאט את הקצב והפעילות שלנו בחיים. לפעמים זה מאוד קשה, כי אנחנו לא רוצים או פשוט לא יכולים להאט את הקצב.

כמו כן, ייתכן שאנו חוששים לצמצם את הפעילויות, ההתחייבויות או לא לעשות דבר, מכיוון שהחברה שלנו בנויה בעקיפין על הצלחה. לא לעשות דבר עלול להישמע "חלש" מבחינה חברתית ולגרום לנו לחשוב שאנו כבר לא אטרקטיביים. לעיתים אנו מתקשים להבין מה קורה בחיינו. אנו זקוקים לעזרה ולביטחון עצמי, אותם אנו בונים לאט לאט, בזהירות ובמנוחה.

דבר מועיל לאחר דיכאון הוא בסופו של דבר להתחיל בטיפול. כפי שאנו מציינים ב(קישור), רופאים יכולים לעזור מאוד מכיוון שהם חלק מצוות הרפואי ואינם קשורים למעגל החברים והמשפחה שלנו.

מישהו מחוץ למעגל החברים והמשפחה שלנו יכול לעזור יותר, כיוון שאין לו קשר רגשי לעבר, ולכן הוא יכול לתת עצה טובה יותר במצב זה.

(חשוב להיות מודעים לכך. אנו תמיד ממליצים לבחור פסיכיאטר מחוץ למעגל הקרוב או המשפחתי. בן משפחה יכול לעזור לכם למצוא פסיכיאטר, אך הפסיכיאטר לא צריך להיות מי שכבר טיפל או עזר לבן משפחה, כדי למנוע הטיה. זה צריך להיות מישהו חיצוני.)

שעמום הוא רגע שבו אנחנו צריכים להחליט להישאר לבד בלי לעשות כלום. כשאנחנו מדוכאים, אנחנו בדרך כלל מפחדים לסרב להזמנות, מה שמכונה לעתים "לחץ חברתי".

מערכות יחסים וידידותיות הן חשובות מאוד לבני האדם. לעתים אנו אומרים שבני האדם זקוקים לחברה; זה משהו שכתוב בגנים שלנו; איננו מסוגלים לחיות בלעדיה. אם נשלול מחברה מאדם, הוא עלול לאבד את שפיותו לחלוטין.

להפך, הסופר המפורסם ז'אן-פול סארטר ידוע באמירתו "הגיהינום הוא האנשים האחרים", שמשמעותה היא גם שהחברה יכולה להרוס אותנו. זהו "מצב ביניים".

לפעמים אנו שומעים גם את המשפט: "חירותך מסתיימת במקום שבו מתחילה חירותי". הסופר הצרפתי קאמי תרגם זאת כך. אנו יכולים להשוות מערכות יחסים לסוג של "ריקוד", שבו אנו מנסים למצוא את הדרך בין חירות, נימוס, כבוד בין אנשים לבין עצמנו.

ז'ולייט גרקו אמרה בשיר של עבד אל-מאלכ (רומיאו ויוליה): "Notre besoin d'amour complique"; "הצורך שלנו באהבה מסבך את הדברים".

להישאר לבד עוזר לנו לרדת מ"האימפריה" האישית שלנו. (יון סון נה מזכירה את "אימפריית העפר" בשיר Hurt, שנכתב במקור על ידי ג'וני קאש.) אנחנו חושבים על מה אנחנו רוצים, מי אנחנו חושבים שאנחנו, וגם מהרהרים על העבר וההיסטוריה שלנו. זה מעין הרהור על כל מה שקרה בחיינו.

אבל להישאר לבד יכול גם לגרום לאגו שלנו לגדול; וזה החלק המסובך. כשאנחנו לבד, לפעמים אנחנו חושבים יותר מדי ומרבים להרהר. זה מה שגורם לאגו שלנו לגדול בעקיפין. ככל שאנחנו חושבים יותר, כך האגו שלנו נמצא בסיכון לגדול במהירות. זה כנראה אומר שככל שאנחנו נשארים רגועים יותר, כך האגו שלנו גדל פחות. להיות רגועים כנראה לא מוריד את האגו, אבל לפחות זה עוזר למנוע ממנו לגדול יותר מדי.

כריסטוף אנדרה מציין כי הכרת תודה לכולם עוזרת להפחית את האגו שלנו. בני האדם זקוקים לאגו כדי לחיות; איננו יכולים לחיות בלעדיו; אך כאשר האגו האישי שלנו הופך גדול מדי, זה הרגע שבו הוא יוצר בעיות לנו ולאחרים.

אנחנו רק צריכים להיות מודעים לכך ולנסות לדאוג לעצמנו. בכל הנוגע להנמכת האגו, בדרך כלל קשה לעשות משהו באופן מיידי. רופאים תמיד עוזרים לנו לתמוך במאמץ שלנו להשיג מטרה זו.

כריסטוף אנדרה מציע "מדיטציה" בצרפתית (מיינדפולנס באנגלית) כדרך לעזור בריפוי דיכאון. הוא כתב ספרים רבים בנושא זה, ובשיתוף עם שני חברים נוספים, החליט לכתוב ספר חשוב מאוד בנושא זה.

"מתייה ריקאר, כריסטוף אנדרה, אלכסנדר ג'וליאן."
"בחיפוש אחר חוכמה: נזיר, פילוסוף ופסיכיאטר על הדברים החשובים ביותר"

זה תמיד המורכבות הקשורה ל"חברות" ו"בדידות". שתיהן יכולות להביא דברים טובים ורעים.

זהו איזון בין עזרה לאגו האישי שלנו, מציאת עצמנו, והחברה עם אחרים.
עלינו למצוא את עצמנו כדי לדעת יותר על מי אנחנו ומה אנחנו רוצים, ובמקביל להמשיך לקיים קשרים חברתיים ולהיות אסירי תודה לכולם.

איזון זה קשה עוד יותר לשמירה אם איננו מנהלים אורח חיים בריא או אין לנו זמן לעצמנו. לפעמים עלינו לחזור ל"מרכז הפנימי" שלנו כדי למצוא את עצמנו מחדש.

יון סון נה – Hurt :

ספר מצוין נוסף, הקשור גם הוא למודעות ומטרתו לסייע לבריאותנו האישית, נכתב על ידי אחד המהנדסים הראשונים של גוגל וחלוצי הצמיחה האישית: צ'אדה-מנג טאן — Search Inside Yourself.

"צ'אדה-מנג טאן"
"חפש בתוכך"